Mulheres brancas me deixam louco
Ontem eu piseino tapete de ioga de uma mulher branca por acidente e ela olhou para mim como se tivesse acordado comigo de pé ao pé de sua cama, como se eu tivesse acabado de sugerir que assassinássemos seu marido e fugíssemos juntos. Ela olhou para mim como se eu tivesse escapado de um zoológico, como se um hipopótamo tivesse encontrado o seu caminho para este estúdio de ioga do Brooklyn e estivesse casualmente esperando o início da aula das 8 da manhã. Ela parecia assustada, como se tivesse acabado de descobrir que o mundo realmente fim em 2012 , e ela fez ioga três vezes por semana sem nenhum motivo, porque na verdade ela é um fantasma.
Ela me olhou como se eu não existisse em seu mundo; mas aqui estava eu, e ela não sabia o que fazer comigo.
Às vezes, as mulheres brancas olham para o resto de nós como se estivessem com fome. Esses são os tipos de mulheres brancas que podem se referir a nós como chocolate, ou café com ou sem leite, ou Princesa Jasmim. Os comportamentos de acompanhamento comuns incluem comentar obsessivamente sobre nossas características; nos pedindo para falar línguas com as quais não temos nada a ver;realmentetentando leve selfies conosco ; um interesse exageradamente desconfortável em nossas vidas (especialmente quando descobrem que temos herança do Egito ou de outros países marrons de sabor agradável que seus ancestrais roubaram); e usando os emojis de mão marrom.
Eles dizem: você está bem? quando eles sabem que estamos prosperando.
Às vezes, eles olham para nós com tristeza e pena, como se estivessem assistindo a um anúncio da UNICEF, em vez de uma pessoa dançando muito discretamente para Moby em um ponto de ônibus. Esse olhar vem de um ponto de vista - por exemplo, deve ser difícil ser uma mulher muçulmana liberada (deixe-me salvá-la). E então surpresa - por exemplo, você é tão articulado.
Às vezes, eles olham através de nós com um olhar duro e vazio depois que dissemos algo engraçado ou inteligente, ou quando parecemos ainda melhores do que normalmente somos. Esse visual também é empregado quando não é mais conveniente ou seguro estar aliado a nós, podendo ser ativado muito rapidamente e sem aviso prévio. Eles dizem: você está bem? quando eles sabem que estamos prosperando. Eles dizem: você está bem? em vez de me sentir desconfortável, porque eles não estão acostumados a se sentir desconfortáveis e estão felizes por sermos o problema.
Às vezes, quando nos defendemos, as mulheres brancas nos olham com a maior fragilidade. Eles afirmam ter acesso a emoções como medo e dor sem perder o ritmo, como se tivessem nascido para isso, antes mesmo de ousarmos considerar que podemos estar com medo ou feridos também. Seus olhos tremem nas órbitas, dizendo: Por que você me pune por ter um coração tão grande?
Em um leste de Londres Parque infantilem 1999, as crianças estão brincando de perseguição do beijo. Era um jogo de playground e um local potencial de trauma para muitos de nós, onde meninos perseguiam meninas e meninas perseguiam meninos, e se você fosse pego, era beijado. Eu não joguei porque não queria perseguir os meninos e também não fui convidada para jogar porque os meninos certamente não queriam me perseguir, mas eu assisti, e desejei ser um menino e desejei meu seios viriam rapidamente. Minha primeira paixão foi Mary-Kate ou Ashley; Eu não me lembro qual. Sentei-me em frente à televisão antes da escola, 9 anos de idade, dentes salientes e cabeça dura, perdido em algum lugar no espaço entre querer beijá-la e querer ser ela. Olhar para seu nariz de pug brilhante parecia quente, como uma torrada ou molhar a cama, e eu estava feliz sozinha, observando-a através do vidro.
As mulheres brancas, especialmente as endinheiradas, são perigosas porque podem ser tão moles. A cada golpe, elas constroem um tipo de feminilidade que nega violentamente o fato de seus corpos ainda funcionarem como agentes da supremacia branca. Eles são tão gentis consigo mesmos que simplesmente não pode compreender que eles poderiam ser oprimidos e ainda assim opressores .
Mulheres brancas são inocentes até que se prove a inocência até que se prove inocente.
Somos ensinados a voltar para casa com as chaves entre os dedos para nos proteger dos homens durante a noite, mas ninguém nos diz como nos defender das mulheres brancas que tentarão nos destruir de dentro para fora, com um sorriso, um comentário , uma traição, uma inação vital, um olhar. Como eles vão escolher o conforto ao invés do esforço, como vão ler isso e pensar que estou falando de outra pessoa, outro perdão. E mesmo que nos digam, mesmo que nossas mães nos coloquem na cama com um aviso, não o ouviremos de verdade, porque as mulheres brancas são inocentes até que se prove a sua inocência.
Na praia no verão passado, meu amigo J disse: Pense em islamofobia, transfobia, escravidão, prisão ... Homens negros e pardos sofrem tanta discriminação de gênero quanto as mulheres brancas. E na segurança de um círculo de amigos não brancos ao sol, sem sentimentos brancos para proteger, sem choque branco para absorver, nos inclinamos e consideramos: a pessoa que perguntou a J se ele é um negociante de tapetes, o racismo e a fetichização do feminismo, e todas as vezes eu passei por uma sala de mulheres brancas para ficar ao lado de um homem de cor sem nem mesmo pensar nisso.
É engraçado, Porqueàs vezes, uma mulher branca é tão delicada que vou provocar uma reação de horror completa nela apenas por estar muito perto de suas coisas, mesmo que ela seja uma mulher branca fazendo ioga e, então, na verdade, nada disso foi algo dela. . Não tem graça, porque esse olhar vira um chamado para a polícia, torna-se mais um moreno encarcerado em uma cela ou ala psiquiátrica, outro negro assassinado. Apesar de ter recebido mais amor na minha vida do que o razoável, e apesar de me dizerem que sou bonita, como uma instrução, desde o início, esse look é a razão pela qual sempre me senti suja - ou pelo menos nunca completamente limpa.
O olhar para o estúdio de ioga parecia familiar, como um velho parente que eu não via há algum tempo e não queria ver. Ao registrar o olhar, regressei à versão infantil de mim mesma que não sabia por que estava sendo observada ou o que havia feito de errado, mas sabia o que era sentir a humilhação, sabia como era o pânico e sabia como era seja um animal selvagem, uma besta ou um animal de estimação. A versão deprimida de mim mesma, incapaz de ser observada por ninguém, assistindo a dramas da TV britânica com moldes inteiramente brancos no escuro e me sentindo confortável, ou alguma versão falsa disso. A versão adolescente de mim mesma ficando com tesão por Mary-Kate, por Cameron, por Scarlett, esperando que eles me notassem, lambessem meu rosto, tocassem meu cabelo. Os pardos são os maiores viajantes do tempo, existindo em tantos lugares ao mesmo tempo e, no entanto, definitivamente também aqui.
Esse look é o motivo pelo qual sempre me senti suja - ou pelo menos nunca completamente limpa.
Comemos ovos e eu conto a Y sobre como, quando eu tinha 8 anos, ensinei minha amiga branca, B (na verdade chamada Becky), a contar até 10 em urdu. Como na escola, no dia seguinte, ela olhou para os próprios pés enquanto passava por mim, e a professora branca me puxou de lado e me perguntou por que eu estava intimidando Becky, porque a mãe de Becky disse que eu estava intimidando Becky, e que talvez fosse melhor se Eu não me sentei mais ao lado dela. Ela sugeriu isso com o tipo de encolher de ombros semicerrado, de olhos tristes e apologético que as mulheres brancas realizam quando é menos difícil administrar uma guerra psicológica contra uma criança morena do que desafiar suas companheiras brancas.
Lembro-me bem do choque agudo e da confusão daquele dia. Eu tinha certeza absoluta de que Becky e eu estávamos nos divertindo. Eu me senti tão culpada, apesar da insistência de minha mãe de que a mãe de Becky era uma vadia racista e que eu não tinha feito nada de errado. Senti medo de mim mesmo e do meu potencial para machucar garotas brancas inocentes, mesmo sem perceber.
Começa tão jovem, diz Y, quando paro de falar. Como aprendemos a duvidar de nós mesmos, a questionar nossa intuição, a desconfiar do que sabemos ser verdade, e tudo porque os brancos foram feitos para ensinar e não para serem ensinados. Dezoito anos depois, a afirmação ainda parece fresca, como se fosse divino contar essa história para a pessoa que amo e não ter que explicar a experiência de contorção emocional constante, não ter que explicar por que dói.
Cerca de dois anosatrás, entrei em um evento de arte no centro de Manhattan, percebi que era a única pessoa de cor ali e imediatamente saí. Acho que meu tempo como símbolo acabou. Nesta cidade onde os veículos de emergência gemem como mães, como se o pior já tivesse acontecido, aprendi a não viver na sombra da brancura. Aprendi que sou o sol, o objeto e a sombra. Aprendi a me curvar, a sacudir a bunda, a enfiar os dedos dentro de mim o suficiente para que, aos 27 anos, enfim coloque um absorvente interno direito. A limpeza é superestimada e sempre vi beleza na cidade.
E dívida minhapé descalço no tapete de ioga roxo e sustentou o olhar da mulher branca.
Meu primeiro pânicoO ataque foi em um vagão de metrô da Northern Line em Londres durante o verão de 2011. Eu não sabia o que era ansiedade ainda, mas estava muito ruim e fiquei obcecado com o medo de pular na frente de um trem ou explodir, se eu conseguir chegar a um. Apesar de não ter ideia de como qualquer tipo de bomba funciona, eu verificava metodicamente as mãos de todos para ver o que estavam fazendo sempre que eu entrava em um trem ou ônibus. Esse era o meu segredo, porque tinha vergonha de ter me tornado a mulher branca horrorizada, mas quanto mais tentava reprimi-la, mais ansioso ficava.
Não esperava gritar com a mulher branca do tapete de ioga, porque não grito. Eu choro, fico no meu quarto por semanas, escrevo, faço comentários maliciosos para as pessoas que amo, me corto e bato forte demais no braço das pessoas quando elas me fazem rir, mas não grito. Talvez eu prove que eles estão certos se gritar: Olha, fala.
Alguns anos depois daquele ataque de pânico, eu estava no meio de uma enorme multidão de brancos em um festival de música, usando uma mochila com alguns fios dentro. Abri para tirar algo e registrei um forte sentimento de gratidão por nenhum deles parecer ter medo de mim. Culpa, até, por tê-los colocado em uma situação que poderia ser percebida como uma ameaça.Eu sou a bomba,Eu percebi, parado ali. Eu sou a bomba Eu não tinha me tornado a mulher branca horrorizada; em vez disso, seu pânico, nojo e medo, seu teatro grotesco, encontraram um lar dentro de mim, e floresceram ao ponto da saturação. Eu estava vendo explosões em todos os lugares porque finalmente estava pronto para explodir.
Ouça, foi um erro inocente, gritei para a mulher de ioga horrorizada. Você também pode chamá-lo de uma observação geralmente audível, ou uma coisa tangível em um mar gigante de merda mental. Inocente. Eu sou inocente. Sempre fui inocente. Então, se você pudesse relaxar, eu realmente apreciaria.
Afastei-me, esperando que o remorso, vergonha ou ansiedade viesse, como costumam fazer depois de qualquer tipo de confronto que entro em quartos de brancos. Eles não vieram, e no espaço que habitualmente habitam senti algo como paz, ou pelo menos estava quieto.
Mais tarde, pergunto a meus amigos: É assim que é não se importar? Minha hora finalmente chegou?
Doce domínio sobre as emoções brancas, N responde com um sorriso lento. R, o poeta diz, quero que sua intolerância morra em público. Eu quero matá-lo o suficiente para me tornar humano. Emergindo de uma nuvem de fumaça de cigarro, P anuncia, acho que a Princesa Jasmine foi a primeira femme marrom por quem tive uma queda. Quer dizer, ela era uma grande princesa de cor até que as mulheres brancas estragaram tudo. Nós olhamos um para o outro e rimos.
No trabalho, na semana passada, meu colega me puxou de lado apressadamente e disse: Estou realmente tentando trabalhar em algo na terapia, mas se não conseguir, terei que jogar uma bomba em você mais tarde, ok? Eu disse, tudo bem, mas também poderia ter dito: por que os brancos sempre querem lançar bombas? ou Desculpe, esta lixeira está cheia ou Em 2017, as mulheres brancas podem relaxar?
Não sei se gostava de dormir com mulheres brancas porque sou bicha ou porque todas cheiram tão bem. Como se eu pressionasse meu corpo contra o deles e respirasse profundamente o suficiente, um pouco de sua limpeza poderia passar para mim. Eu só queria me sentir limpo. Eu queria cheirar bem. Hoje em dia, mascarei meu cheiro com o perfume de rosas e um perfume Burberry que não posso pagar e todo mundo diz que eu cheiro bem, mas não fodo mais com mulheres brancas. ●
Aisha Mirza é um escritor e conselheiro de East London que mora em Nova York.